Газета,
которая объединяет

Моя территория

Как отстоять границы личного пространства и не нарушить чужие
Рубрика: Социум№66 (2527) от
Автор: Ирина Лазарева

От банального опоздания до чтения переписки – примеров нарушения границ личного пространства можно привести много. Заступить за дозволенную черту в современном мире может практически каждый: муж или жена, ребенок, ваша мама, начальник или даже незнакомый вам человек – допустим, клиент в ресторане, где вы работаете официантом.

Как сохранить свой внутренний психологический климат и обозначить «правила игры» в коммуникации с людьми, «Берегу» рассказала практикующий психолог Юлия Басова.

БУДЬТЕ В ДИАЛОГЕ

«Сейчас хватает курсов и книг по психологии, и многие из тех, кто приходит на прием к терапевту, подкованы, оперируют специальными терминами. Но нередко люди понимают их по-своему и не совсем точно. Поэтому для начала нужно сформулировать, что следует понимать под границами личного пространства.

Граница – это всего лишь стык человеческой коммуникации, зона пересечения вашего и чужого: интересов, целей, решений. Мы думаем, что наши границы соблюдены тогда, когда чувствуем себя комфортно и гармонично. Но границы – это понятие растяжимое: для одних они могут быть строго регламентированы, для других – размыты. Мы сами должны решать, какими они будут. Но чтобы защитить свою машину, мы ставим ее на сигнализацию или закрываем на ключ, а вот на личные границы мы не можем поставить видимый засов, поэтому выстроить комфортную коммуникацию с людьми возможно только с помощью диалога».

БЕРЕГИТЕ КРАЯ

«Есть еще такое понятие, как «здоровые границы», и это история про то, что наша граница подвижна: мы можем определить вещи, которым говорим однозначное «нет», но существуют позиции, где мы способны уступить.

К примеру, ваш рабочий день с 9 до 18 часов, но в конце дня начальник подходит и говорит: «Еще много работы, вам придется задержаться». Вы вправе сказать, что у вас есть и другие дела. Это будет защитой ваших границ. Но если вы устраиваетесь на работу, и в объявлении написано прямым текстом «ненормированный график», а вы пришли туда с установкой, что все равно будете уходить в шесть, то вы провоцируете конфликт.

Или вы договорились о встрече с подругой в определенное время, а она постоянно опаздывает. Если вы уже говорили с ней об этом, а она не делает выводов, значит, вы можете выбрать для себя, как на эти опоздания реагировать и как с этим справляться, если вас это очень расстраивает. Кто-то придумает приходить тоже позже или назначать встречу раньше – это как раз про подвижность ваших границ, а кто-то может пойти на открытый конфликт, стараясь решить причину опозданий, – допустим, уйти, не дождавшись. Ваша подруга, наступив на одни и те же грабли несколько раз, задумается. Но станет ли решать ситуацию со своей стороны, другой вопрос.

Чаще всего наши границы нарушаются в семье, родными и любимыми. Тут мы обычно позволяем это делать; конфликты начинаются тогда, когда чаша терпения переполнена. Так тоже не годится, важно разговаривать друг с другом, потому что понимание границ – это и есть диалог».

УЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ СЕБЯ

«Определение личных границ – это не только умение разговаривать друг с другом, но и внутренний исследовательский процесс. Как ни странно, границы другого человек лучше понимает тогда, когда хорошо понимает себя. Он взаимодействует с людьми так, как хотел бы, чтобы взаимодействовали с ним. Он понимает, как выстроены его границы, а потому допускает мысль, что они есть и у другого, его можно походя обидеть, расстроить и разозлить.

Процесс самопознания продолжается всю жизнь, кто-то уже в более зрелом возрасте предпринимает попытки выстраивания личных границ. Часто это приходит либо с опытом, либо благодаря работе с психологом.

Если человек допускает нарушение своих границ, надо разобраться, почему. Выстроить мосты между тем, с чего это началось – а большинство проблем родом из детства – и тем, что происходит сейчас. Надо научиться понимать причины, замечать триггеры и выстраивать механизмы сопротивления. Но сложившиеся типы поведения ломать довольно болезненно, лучше, когда это планомерный процесс. В таком случае нужна, как правило, работа с само­оценкой, по определению ценностей, родительских установок, с учетом сложившегося опыта, индивидуальных особенностей. Но это не происходит постепенно – от этапа к этапу, этот процесс может представлять собой «качели».

НЕ ПУТАЙТЕ ГРАНИЦЫ С ЭГОИЗМОМ

«Мне непонятен термин «здоровый эгоизм». Мы говорим о нарушении своих границ чаще всего тогда, когда не получаем того, чего хотим. Но не нарушаем ли мы границы другого, требуя от него, чтобы он сделал то, что только нам нужно? Мне кажется, эгоизм можно рассматривать как другую крайность границ. С одной стороны, их фактическое отсутствие, с другой – закоренелые принципы или же решение всегда говорить «нет». Но и тот и другой вариант границ в психологии считается нарушенным, и человек в этом случае испытывает стресс. Суть этого стресса в том, что человек не контролирует свою жизнь, не чувствует свои потребности и тем самым не может их удовлетворить.

Существует яркий кризис трех лет, когда ребенок начинает узнавать больше о своих границах и часто говорит «нет». Для него это процесс самопознания – а что будет, если… Но во взрослой жизни все чуть сложнее: если мы чему-то говорим «нет», значит, чему-то мы говорим «да». Сегодня есть множество курсов, которые учат говорить «нет», и этому действительно нужно учить многих людей, но важно приходить на такие занятия с целеполаганием, чтобы не впадать в крайности. Если ты говоришь человеку «нет», надо быть готовым к его реакции, и ты говоришь «да» этой реакции».

СТРОЙТЕ РАЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

«Залог успешной коммуникации – понимание того, что есть другие люди со своими чувствами и мнением. Оно формируется как раз в тот момент, когда мы начинаем понимать и осознавать свои личные границы. Мы понимаем, что для нас допустимо, а что неприемлемо. И в этом процессе я советовала бы строить разные отношения и получать разный опыт».

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

• Прислушайтесь к себе и определите рамки дозволенного. Границы должны быть гибкими, но что-то может быть неприкосновенным. Главное правило – мы любим себя, а потому должны относиться к себе бережно.

• Чтобы выстроить границы, нужно проработать свои старые душевные травмы.

• Учимся ценить не только свое, но и чужое время.

• Учимся принимать людей разными и уважать их решения.

• Разговариваем о том, что для нас важно, аргументируя, а не нападая.