Анекдоты, карикатуры

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный куличик, неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

* * *

На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

* * *

Интервью с гинекологом:

– Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?

– Ну, не знаю, романтика, наверное...

* * *

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

* * *

– Как можно обмануть тест на мочу?

– Сдать на анализ сок.

– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?

* * *

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:

– Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.

– Да ты что?! И как он?!

– Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!

– Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

* * *

– Пошли лучше в армию!

– Зачем?

– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

* * *

 К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

 * * *

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет? 

 * * *

Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за материнского капитала.

* * *

– Папа, так «кофе» – это все-таки «он» или «оно»?

– Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно...

* * *

Будни капитализма: «Шеф – это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги».

* * *

– Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?

– Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

– Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?

– Сегодня она мне таки сказала.

* * *

– Как у вас там, дороги-то убирают?

– Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

* * *

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира и закопали перфоратор войны.

* * *

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.

* * *

– Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

* * *

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.