Анекдоты, карикатуры

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

* * *

Малыш и Карлсон, Винни-­Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.

* * *

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

* * *

Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»

* * *

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

* * *

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-­доброму...

* * *

Наш генеральный спонсор – отель «Развитие»! Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

* * *

– Хватит уже воду нефильтрованную в чайник наливать! Сколько можно?!

– Чего ты так орешь?

– Извини, просто накипело...

* * *

В чеченских банках слово «по­-братски» заменяет справку по форме №2-­НДФЛ.

* * *

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-­нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

* * *

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».

* * *

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

* * *

– Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

* * *

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.