Анекдоты, карикатуры

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:

– А когда мы в садике так орем, нас воспитательница ругает...

* * *

– У тебя в руках учебник по теории вероятности?

– Возможно.

* * *

Встречая классом рассвет, выпускники 27­-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

* * *

– Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-­то скальпелями, ластиками, фломастерами?

– Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

* * *

Ведь можем же... когда уже не надо!

* * *

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая видавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

* * *

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

* * *

Беседуют два приятеля.

– Слушай, а твоя жена кричит во время секса?

– Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня с соседкой!

* * *

C точки зрения травы корова – хищник.

* * *

Берегите Онищенко. Если он эмигрирует в Европу, сразу найдет микробов в российских нефти и газе. И вот тогда нам крышка.

* * *

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

* * *

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры – рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.