А если поговорить?

По всей России, согласно статистике, распадается больше половины заключенных браков. Только в Воронеже с начала этого года оформили отношения 2240 пар и почти такое же количество – развелись. Почему институт брака в кризисе, корреспондент «Берега» спросил у семейных психологов Михаила и Марины Щербаковых, кстати – мужа и жены…

Поменялись ролями?

– Почему стало больше разводов? Люди в последнее время чаще ошибаются в выборе второй половинки?

Марина: – Это не совсем так. Дело в том, что раньше разводы не поощрялись и даже порицались обществом. И, если человек вступал в брак, он понимал: на всю жизнь. Это его «крест», который он должен нести при любых обстоятельствах. Сейчас на первый план выходит свобода личности и выбора. Если случится так, что человек поймет, что это не совсем его история, он может спокойно закончить эту линию и пойти дальше, и осуждать его никто не будет.

Михаил: – Общество развивается, поэтому меняется роль брака и семьи. Если раньше брак рассматривался только с позиции продолжения рода, то сейчас люди хотят не просто родить детей, но и получать удовольствие от отношений, чувствовать себя в них комфортно. Когда возникают серьезные проблемы, люди ставят вопрос ребром – а нужны ли мне такие отношения?

Марина: – Здесь есть еще один момент. Раньше общество строилось на строгих правилах и стереотипах. Например, если девушка в 20 лет не имела мужа, считалось, что с ней что-то не так. Женщины, зная это, просто боялись долго выбирать. Сегодня все не так.

– Вы рассматриваете вопрос с позиции формирования в обществе отношения к разводу как к явлению. А если говорить о взаимоотношениях мужчин и женщин в браке?

Михаил: – Роль женщины тоже очень сильно поменялась. Если раньше она заключалась в рождении и воспитании детей, то теперь жена не только продолжает род, но и строит карьеру, занимает руководящие должности, добивается успехов в науке, бизнесе и так далее. Ей предоставлено право выбирать – как ей жить. У психологов даже есть такое понятие, как «моносемья», когда человек сознательно решает жить один, без второй половинки, потому что ему так комфортнее. И все чаще к этому прибегают и женщины. Они считают, что лучше быть одной, чем с кем попало.

Роль мужчины тоже изменилась. В век информационных технологий он часто одинок, потому что те же самые технологии лишили его умения грамотно строить коммуникацию с женщиной. Что происходит? Он ищет пару в интернете, потому что не знает, как познакомиться в кафе или на улице. Да, его роль защитника и добытчика сохранилась, но опять же – трансформировалась. От мужчины слишком многого хотят. Образ успешного мужчины ориентирован на какие-то внешние атрибуты. То есть 25-летний претендент уже должен иметь машину, квартиру, и никто не говорит о его внутренних качествах: уверенности, целеустремленности и желании сделать свою семью счастливой, например.

Раньше было проще. Присутствовала определенная картинка семьи, и путь был понятен. Мужчина оканчивает школу, вуз, идет в армию, работает на заводе. Женщина – учится, понемногу работает, рожает, сидит в декрете. И у всех все происходит примерно в одно и то же время. Сегодня картинка семьи у всех разная. И путь.

Марина: – Газеты, журналы, соцсети пестрят историями о счастливой и несчастной любви. Но мы воспринимаем только лучшее и понимаем, что нам чего-то не хватает. Часть психологических проблем, несомненно, была и раньше, просто наших бабушек и дедушек учили никогда не выносить сор из избы, и они думали, что у всех такие же отношения. Никто особо не задумывался над своим комфортом. Жили и терпели, наживали добра понемногу. Сегодня терпеть – это не выход. Нужно договариваться, искать компромисс. Но мы этого не умеем, потому что не научились жить в условиях измененных ролей.

По корню проблемы

– Значит ли это, что раньше была одна модель брака и семьи, а теперь другая? И мы пока не научились с ней работать?

Марина: – Именно. Брак и семья – это прежде всего наполнение. Чем я его наполню, то и получу на выходе. Нас не учили разговаривать с партнером, соотносить свои цели и желания. А это очень важно. Если я спрошу про «любовь», каждый ответит совершенно по-разному. Если у вас представления об этом не совпадают, то построить семью будет сложно. Если я говорю: «Дорогой, мне не нравится твоя интонация», а он отвечает: «Это твои проблемы», не предпринимает попыток разобраться, что не так, найти компромисс, то будущего нет. Если нет интереса к переживаниям друг друга, нет банального любопытства к внутреннему миру партнера, то вы так и будете сидеть в одной лодке, но грести в разные стороны. Взрослые отношения заключаются в том, чтобы научиться слушать друг друга и понимать. Если этого не происходит, то брак дает трещину, и люди уже не готовы работать над проблемой, они хотят сбежать от нее. Это только кажется, что мы все говорим на одном языке, на самом же деле коммуникация – это то, чего мы не умеем.

Михаил: – Часто люди обсуждают лишь бытовые вопросы или воспитание ребенка, рассказывают о том, что произошло за день, опуская моменты, которые действительно их тревожат. Если муж все время говорит с интонацией, которая женщине не комфортна, а та не старается выяснить, почему он так делает, или уже махнула на него рукой, понимая, какой ответ она получит, то это со временем сформирует модель поведения в семье. Вот вроде все было хорошо, а потом раз – и уже быт заел и ребенок полностью на жене. Просто нужно чаще разговаривать.

Или, например, жена пилит мужа за то, что он приходит с работы и садится за компьютер играть. Претензия звучит так: «Ты бездельник». А он не понимает, почему – на работу ходит, деньги приносит. А на самом деле проблема в том, что жене элементарно не хватает внимания. Если мужчина сначала пообщается с ней, а потом сядет за компьютер, то ссора вряд ли возникнет.

– А зачем семейные люди обычно идут к психологу? Чтобы решить проблему или доказать свою правоту?

Михаил: – Приходят, потому что уже все перепробовали и окончательно вынесли друг другу мозг. Конечно, случается так, что жена привела мужа с тем посылом, что сейчас профессионал объяснит ему, почему он не прав. Мужчина молчит, а потом говорит: «Так, подожди. Ты вот сама…» И раскрывается настоящая причина конфликта…