Свободное время

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

* * *

Жена утром говорит:

– Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

– О, господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-­летнего возраста и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха или опять друзья прикалываются?

* * *

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра — это убивать.

Моя жена – очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

* * *

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

* * *

– Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?

– Да, будет участочек виден.

– Тогда с вас 500 рублей за билет.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

* * *

На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть?» он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезде тещи выдает: «Мама приползла».

* * *

– Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?

– Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!

– Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем – логика у тебя железная!

Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.

* * *

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

* * *

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым дураком не себя, а вас...

В столовой:

– А суп у вас есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа!

– Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.